En kompromiss är konsten att dela en kaka så att alla tror att dem har fått den största biten.

Tillitsskalan mäter både attityden gentemot självet (självbild/självkänsla) och andra. Om man befinner sig inom normalfördelningen så visar det på en trygg anknytningsstil. I förhållande till sig själv och andra är man trygg och tillitsfull. Man har en förmåga att etablera, behålla och även avsluta relationer utan att ångest dominerar.

Distansskalan mäter företrädesvis ens attityd till andra. Högt medelvärde på denna skala talar för en otrygg och avståndstagande anknytning. Nära relationer kan leda till ångest och obehagskänslor. För att inte hamna i ångest och obehagskänslor så distanserar sig personen till andra och knyter ogärna djupa och varaktiga relationer.

Sakorienteringsskalan mäter företrädesvis rationalitet. D.v.s. om man snarare går till sitt förnuft än till sin känslor. Högt medelvärde på denna skala talar för ett kyligare anknytningsmönster. Personen är då inriktad på prestation och yttre faktorer snarare än inre kvalitéer och mänskliga relationer. Man håller känslor på avstånd genom att hitta förklaringar.

Bifallsbehov mäter företrädesvis en persons behov av bekräftelse. Högt medelvärde på denna skala talar för en otrygg och ängslig anknytning. Personen är i sina nära relationer upptagen av att få bekräftelse, gillande och undviker kritik och konflikter.

Relationsfixeringsskalan mäter företrädesvis ens attityd till självet. Högt medelvärde på denna skala talar för en otrygg och ängslig anknytning. Personen är upptagen av ett starkt behov av att både ha nära relationer och i dessa vara nära för att på så sätt skapa trygghet. Dessa personer har en benägenhet att bli mycket beroende i relationer och reagerar därmed mycket starkt på separationer.

DE OLIKA STILARNA MAN DELAS IN I NÄR MAN GJORT TESTET:

Trygg anknytningsstil

Det är lätt att lära känna en sådan person som du och du har ofta förmåga att själv reglera distans och närhet i relationer. Du kan vara öppen eller reserverad beroende på vad du tycker situationen kräver.

Detta gör det lätt för dig att acceptera olika känslor inom dig själv, samtidigt som du kan vara öppen och tillåtande gentemot andra.

En tillitsfull person är mindre benägen att gå i försvar när hon blir ifrågasatt. En tillitsfull person kan också kompromissa utan prestigeförlust samt be om hjälp av andra människor när hon behöver det.

En tillitsfull person är en som litar på att finnas till i den andres medvetande och behöver därmed inte så mycket bekräftelse men kan ändå söka bekräftelse utan att få skuldkänslor.

Man har heller inte särskilt stort behov av att kontrollera andra. Man upplever sig som självständig och kan se sin partner som en autonom individ.

En tillitsfull person har större förmåga att klara separationer utan att tappa fotfästet eller betvivla sitt eget värde och sin förmåga att skapa nya relationer.

En tillitsfull människa har förmåga att hitta en tröstande röst inom sig själv.

En tillitsfull person kan utan att skuldbelägga eller skambelägga sig själv både erkänna och visa känslor som konventionellt sett inte är högt värderade.

En tillitsfull person har lättare att acceptera oliktänkande och känner sig inte hotad av att människor är annorlunda än hon själv är.

Man har även lättare att känna igen sig i andra och man känner sig sällan kränkt.

Grundinställningen är att man kommer att bli mottagen och mött med respekt och gillande. Man vågar både möta krav och ställa krav i en relation.

När någon i nära relationer kritiserar dig går du inte till motattack. Du kan oftast hantera andras upprördhet även om det tillsynes är ”ditt fel” att partnern är upprörd.

Du kan ta emot kritik utan att självkänslan havererar.

Ambivalent Anknytningsstil

Följden av detta blir att du pendlar mellan två olika beteenden i nära relationer. Du har svårt att lita på andra samtidigt som du har ett starkt behov av andras bekräftelse. Du kan till exempel ha svårt att ta till dig uppskattning. Det kan kännas som du aldrig får tillräckligt mycket bekräftelse, eller att du inte tror att det är allvarligt menat. Du vill till varje pris ha en nära relation samtidigt som du ofta har tankar om att avsluta relationen.

Själv uppfattar du inte dina svängningar som motstridiga men andra kan uppfatta dig som motsägelsefull. Du kan iscensätta separationer antingen genom att få din partner att göra slut eller själv göra det för att ganska snart vilja återuppta relationen.

När du får bekräftelse känner du dig bakbunden, begränsad och ofri och då uppstår behovet av att skapa distans. Det blir ofta dramatiska scener för att reglera och kontrollera distans och närhet.

Detta kan svänga fram och tillbaks med kortare eller längre perioder. Du är ofta osäker på om du hittat rätt partner. Dina fantasier om att allt skulle bli bättre med en ny partner är just ett sådant sätt att skapa distans. Du kan bli överdrivet kritisk gentemot din partners beteenden eller utseende men egentligen handlar det om ditt behov av att distansera dig.

När någon påtalar dina mönster i nära relationer är du oftast benägen att förklara ditt agerande med hänvisning till vad andra gör eller gjort.

Om du känner igen dig i det här mönstret är det rimligt att du satsar på att bearbeta din ambivalens, kanske med någon form av terapi. Även om dessa mönster är tidigt grundlagda är det fullt möjligt att förändra dem. Det är målet med psykoterapi där relationsmönster kartläggs och bearbetas.

Distanserad Anknytningsstil

Din tillit till människor inklusive dig själv är lägre än den skulle behöva vara.

När du gör bedömningar av andra eller blir intresserad av någon utgår du mer från vad han eller hon har åstadkommit och presterat än hur den personen är. Kanske söker du en partner mest för att bekräfta din egen självkänsla och låter därför utseendet få en överdriven betydelse.

När vi bedömer människor efter vad de åstadkommer brukar vi ha svårt att sätta oss in i hur andra känner och tänker. Det minskar utsikterna att lyckas skapa varaktiga och nära förhållanden.

Du har svårt att lita på andra människor och undviker i det längsta att komma i beroendeställning till andra. Du har inte så lätt att ta till dig andras bekräftelse heller. Du söker kanske efter förnuftiga skäl till att det inte går att tro andra när de uttalar sig om dig.

Du har det bäst när du får vara ifred. Du tycker inte att relationer är så viktiga och du är till freds även om de är ytliga.

Du har lätt för att fatta beslut på egen hand och tycker att det är långt viktigare att göra sitt bästa än att komma överens med andra. Du har en benägenhet att förblindas i resultatorientering och kan vid påfrestning och stress bli ganska hänsynslös och bortse från att andra kan bli sårade eller komma i kläm.

Du låter inte människor veta hur du känner dig och du är osäker på om andra tycker om dig.

Du känner otrygghet i sociala sammanhang och kan bli spänd, reserverad och stel och känner ofta oro för att inte passa in bland andra människor. Andra tycker att det är svårt att komma dig in på livet.

Du tror att förhållanden ska göra dig ofri, och att du ska vara tvungen att anpassa dig till din partner.

Du har den övertygelsen att eventuella problem du har ska hanteras av dig själv och att det är ett misslyckande att erkänna något personligt och be andra om hjälp.

Denna anknytningsstil och ditt sätt att förhålla sig till sig själv och andra kan vara ett sätt att skydda dig mot eventuella besvikelser som kan uppstå i relationer.

Man kan anta att erfarenhet av tidigare förluster hänger kvar så att redan då du är i färd att inleda en relation utgår från att du måste skydda dig.

Du skulle utvecklas som människa om du utmanade din benägenhet att dra dig undan. Det är något man bearbetar i psykoterapi.

Ängslig Anknytningsstil

Du har lägre tillit till dig själv än du skulle behöva ha. Sådan låg självkänsla gör att det blir överdrivet viktigt för dig vad andra människor tycker om dig.

Det här gör att du har svårt att fatta beslut och bidrar till att du blir osjälvständig. När det är svårt att lita på sig själv är det också svårt att lita på andra människor.

Din upplevelse är nog att du ständigt är beroende av andra och att det är mycket besvärligt att vara beroende. Det är också ganska svårt för dig att vara ensam.

Du behöver mycket uppmärksamhet och bekräftelse på att nära personer inte är på väg att överge dig.

Du känner dig alltför ofta otillräcklig. Du nedvärderar dig själv samtidigt som du höjer upp andra utan att ta reda på om dina fantasier om andra stämmer med verkligheten.

Du har svårt att själv ta hand om olust och negativa känslor. Ditt beroende av andras stöd ökar när du känner dig orolig.

Du har troligen en tendens att låta tidigare erfarenheter av hur andra betett sig mot dig bestämma hur du möter nya människor.

Du har en stark dragning att stanna kvar i en relation trots att den inte är bra för dig. Relationer är helt avgörande för ditt personliga välmående men det händer att du upplever utanförskap och ensamhetskänslor även om du är i en relation.

Du känner dig troligen ofta skamsen för ditt starka behov av att tala om dig själv och andra människor gör dig ofta besviken.

När någon påtalar dina mönster i nära relationer kan du känna dig förtvivlad och vanmäktig. Du vet inte riktigt hur du skall komma tillrätta med din dåliga självkänsla och ditt bekräftelsebehov.

Det är möjligt att komma till rätta med den här sortens problem i psykoterapi där relationsmönster kartläggs och bearbetas.

Tagit materialet från några forskare som har utformat ett internetbaserat anknytningstest, så att man snabbt kan få veta sin anknytning. Har du orkat läsa allt och vill veta vad du själv har för anknytning kan jag ge en länk till testet!

Idag skulle jag plugga i boken Kazdin hela dagen, men det är tydligen bortrövad från biblioteket så den är nu anmäld försvunnen och de ska köpa in en ny. Dock tar sådant tid. Så, istället för att läsa den så blev det armar på gymet med Jonathan. Sedan kollade jag på Karatefylla (sett hela säsong ett nu). Därefter blev det en promenad/jogg med Thomas för att sedan avsluta dagen med lite lätt rygg/axlar med Malak på gymet.

Imorgon blir det morgonpromenad och sedan spinning och lite styrka :)

Har tenta om 1,5 vecka... lite jobbigt att boken är bortrövad, men kanske kan låna Teos som kommer nästa vecka.

Hemma i Yngsjö!


I onsdags kom pappa till Örebro. Han hjälpte mig laga cykeln, vasken, duschen och sätta upp tavlor. På torsdagen hade jag handledning, sen åt jag, pappa och Alexander lunch i Kraka. Sedan blev det en biltur hem på 6,5 h. Vi stannade i Gränna för att köpa godis. Där finns ju mest polkagrisar. Pappa köpte kolor och jag köpte lakrits.

Nu är jag i Yngsjö. Ska åka på konstrunda på Österlen en dag, sedan är det kalas hos farmor, och så måste jag läsa också!!

GLAD PÅSK!!!!